Los problemas y dificultades que los padres los tienen a la hora de gestionar una crianza saludable y satisfactoria, son una de las consultas habituales a los profesionales de la salud mental, especialmente en el manejo de la persona adolescente o joven donde se empiezan a dar situaciones nuevas tanto para progenitores como para la persona en cuestión.

Ayudar a padres/madres/tutores a modificar algunas percepciones sobre la forma de abordar problemas con sus hijo/as, mejorar su autoeficacia como padres y adquirir herramientas de manejo conductual que faciliten a crear un mejor clima familiar, reducir el estrés parental y mejorar la comunicación padres- hijos. Entendiendo que no se puede concebir al menor como un individuo aislado, sino que debemos entenderlo como participante en una serie de sistemas macro y micro, con los cuales interacciona. En este sentido, los adultos responsables deben tomar consciencia de cómo su forma de interaccionar con el menor modificará el tipo de relación que establece con él mismo y, por ende, la que el menor empezará a establecer con su medio.

La Parentalidad Positiva, se alude al enfoque que emana de las políticas europeas más recientes y, más concretamente, de la Recomendación 19 del Comité de Ministros del Consejo de Europa (2006) a los Estados Miembros sobre Políticas de Apoyo al Ejercicio Positivo de la Parentalidad refiriéndose al “comportamiento de los padres fundamentado en el interés superior del niño, que cuida, desarrolla sus capacidades, no es violento y ofrece reconocimiento y orientación que incluyen el establecimiento de límites que permitan el pleno desarrollo del niño” el objetivo de la tarea de ser padres es promover relaciones positivas entre padres e hijos.
El mensaje de la parentalidad positiva ha dado lugar a varios malentendidos al difundirse en amplios sectores académicos, profesionales y sociales.
El primero de ellos es suponer que el enfoque recomienda que a los hijos hay que premiarlos continuamente por lo que hacen. Sin embargo, nada más lejos de este enfoque ya que hay que evitar que los hijos se conviertan en “comedores de refuerzos” y que sean capaces de hacer las cosas sin esperar una gratificación inmediata a cambio. Además, los niños deben distinguir cuándo han hecho algo bien y cuándo no lo han hecho, de otro modo no tendrían una valoración apropiada de sus capacidades.

El segundo equívoco es considerar que en la parentalidad positiva no hay cabida a la corrección de los comportamientos inadecuados al no haber castigos corporales. Sin embargo, el ejercicio de la parentalidad positiva plantea varias estrategias correctivas muy válidas, alternativas al castigo corporal y a los gritos e insultos, como saber explicar, negociar, retirar privilegios, solicitar la compensación de daños causados, modelar una conducta alternativa que sea positiva y también ignorar un comportamiento inadecuado para conseguir su extinción, entre otras posibilidades.
El tercer equivoco es suponer que al ser la parentalidad una tarea difícil los padres no pueden guiarse de sus intuiciones y necesitan un experto que les guíe. Sin embargo, la parentalidad positiva implica la idea de que los padres deben realizar un ejercicio activo y consciente de construcción de su propio rol parental que, sin duda, estará basado en parte en sus propias vivencias familiares y las que hayan obtenido de su observación de los demás. El papel del experto, si es requerido para ello, es el de abrirle caminos alternativos y ayudarle a construir un “traje a medida”, y no el de abocarle a un solo modelo “ideal” dictado por el experto. Cada niño es un territorio nuevo a explorar de modo que la mejor receta que los expertos pueden darles a los padres es que “no hay receta” sino como mucho una “hoja de ruta” construida en colaboración con ellos para avanzar en dicha exploración.

La terapia puede ayudar a que los padres adquieran nuevas habilides y cocepciones sobre los problemas que presentan los hijos/as, mejorando el bienestar general del sistema familiar.